Pó ano há mais!!

Já não sei o que fazer a este sentimento de frustração de não conseguir disponibilidade para o Fumos e plenamente consciente da minha displicência resta-me apenas desculpar-me humildemente com os diversos reencontros com amigos normalmente ausentes deste nosso Portugal.
Para mim, esta época de Natal e Fim de Ano pauta-se pela chegada de amigos (com os respectivos jantares bem regados e fumados) que se encontram a trabalhar/estudar no estrangeiro (mesmo que eu lhes diga que para me deixarem de ver não sejam necessárias medidas tão drásticas).
Mas chega de lamechices.

Recuso-me a fazer uma análise profunda sobre o ano transacto e tenho sérias dúvidas relativamente a previsões, mas desde já aviso que se o ano de 2005 for igual ou pior a 2004, vai já recambiado juntamente com as meias do natal. E assim passo directamente para 2006, bem mais perto do fim do mandato de Bush, logo à partida mais positivo.

No capítulo das promessas blóguicas, temos:

- maior regularidade (mas de modo irregular, como manda a tradição)
- maior qualidade (o plantel mantêm-se mas avistam-se chicotadas psicológicas)
- maior entrega pessoal (finalmente as fotografias da colónia naturalista vão servir para alguma coisa)
- mais capacidade de comentários (só cinco insultos por post parece claramente insuficiente)
- e por fim uma renovação visual do tasco (uma espécie de tuning blóguico)

Como o tempo escasseia, infelizmente não me vai ser possível fazer as visitas pessoais pelos blogues da malta.

Deste modo vos abandono por mais um dia, mas com os desejos de um magnífico ano de 2005.

PN

É Natal, é Natal...la la la la la...

O fumos deseja a todas as almas extraviadas que frequentam este antro de perdição um magnífico Natal.

And now for something exactly the same...

Agora que alguns já começavam a pensar que afinal eu fazia parte do governo de Santana Lopes e que havia sido dissolvido pelo Sampaio, formando no chão uma pequena poça de incompetência (com a inerente dificuldade de alcançar o teclado de computador), eis que...regresso oficialmente.
Sim, sim perceberam bem... estou definitivamente de volta. Escondam os vossos entes queridos e bens mais valiosos pois agora nada está a salvo.
Este meu regresso é o acontecimento que marca o inicio do declínio da nossa civilização já de si periclitante, sendo futuramente o eventual objecto de estudo dos poucos sobreviventes deste holocausto humorístico.
Fica aqui este aviso à navegação!!!

PN

P.S.- Não nos responsabilizamos por quaisquer danos emocionais, físico ou morais que o anúncio acima poderá ter causado (poderá...ahahah....este gajo tem mesmo piada).

Estou aqui, estou aí!!

Se tens mais de 18 anos, fores condutora e gostares de aventuras, levanta-te da porra da cadeira e vem buscar-me ao quilómetro 128 da estrada de Nelas, debaixo do viaduto.
Serei aquele que estará a usar corda nos pulsos, um mordaça de linho e para completar o conjunto, um saco de sarrapilheira.
PN

A luta agora já só se arrasta!

Porra para isto tudo.
Nós da Frente de Libertação de Canas de Senhorim atingimos o nosso limite. Assim não dá. Maldito seja o dia em resolvemos raptar o insano do PN. Ultimamente os problemas têm vindo a acumular-se a um ritmo alucinante e a solidariedade característica do nosso grupo não aguenta esta pressão.
Fiquem lá com o vosso PN que a malta já não o suporta. Tínhamos equacionado dar-lhe cabo do canastro mas o padre avisou-nos que era pecado, falou do espírito natalício e não sei o quê... por fim aconselhou-nos a dar-lhe um enxerto de porrada, que ele depois logo nos benzia.
De seguida vamos libertá-lo mas lembrem-se não aceitamos reclamações e muito menos devoluções.
Vamos abandoná-lo ao quilómetro 128 da estrada de Nelas, junto ao viaduto.
Tenham um Bom Natal e desejo-vos que o PN nunca mais encontre uma ligação à internet.

A luta continua (mas já vai tendo as suas mossas)!!!

Nós da Frente de Libertação de Canas de Senhorim continuamos a ter o PN sob o nosso poder, embora agora comecemos a duvidar da racionalidade por detrás do sequestro. Sempre me pareceu que esta a ideia da Tia Joaquina sofria de uma clara deficiência de impacto mediático, mas ela é teimosa como raio. E para além disso desde que ela deixou de beber água contaminada com urânio tem andado a ressacar e pode tornar-se violenta à mínima contrariedade. Bem, mas divago.
Estes dias de contacto com PN têm deixado a nossa comunidade, normalmente unida e solidária, em estado de sítio. As discussões e confrontos têm vindo a aumentar exponencialmente, tendo-se registado mesmo, alguns casos de agressões físicas. A proliferação de insultos e manifestações violentas, geralmente reservadas ao Presidente da República, devem-se à interacção com o PN.
As suas incessantes piadas de mau gosto e sentido de humor duvidoso tem colocado a nossa paciência à prova, levando igualmente ao aumento da taxa de suicídio entre os Canastrenses e animais de pequeno porte.
Não existem em Canas de Senhorim registos de uma crise desta dimensão, desde a visita de Paulo Portas à feira de queijos e manuscritos da primeira metade do séc. XIII e que deixou a suas marcas até hoje no nascimento de vacas de duas cabeças.
Por esta razão resolvemos alterar a lista de exigências do resgate.

A primeira exigência é a da dissolução imediata do Parlamento e a demissão informal de Santana Lopes, seguida imediatamente da respectiva demissão formal (eu sei, parece disparatado mas não podemos facilitar)
A segunda exigência relaciona-se envio imediato de três grades de cerveja para a tasca do Quim, as garrafas devem ser pequenas e não marcadas.
Por fim exigimos a transferência da maior árvore de Natal da Europa para Canas de Senhorim, mas sem vir a maior conta de electricidade da Europa acoplada.
Façam-nos lá o favorzito de ceder prontamente às nossas exigências antes que este povo pacato se desgraçe.

A luta continua!

Nós da Frente de Libertação de Canas de Senhorim temos sob nosso poder o PN, esse enorme talento do horizonte humorístico português.
Para voltarem a ver o mestre da piadola inteiro, sem que seja em pequenos envelopes de Natal dos Correios de Portugal, terão que satisfazer três simples exigências.

A primeira relaciona-se com a subida de divisão do Desportivo de Canas de Senhorim para a Premier League inglesa, nem que seja com o recurso a um apito prateado com leves pintas cor de rosa.
A segunda exigência prende-se com a implementação imediata do sistema de hidrogénio como combustível automóvel na bomba de gasolina do Tozé Pitenhas.
Por fim exigimos 2 milhões de euros em acções da Tabaqueira juntamente com controle executivo do programa de desenvolvimento de armas químicas da respectiva companhia.

Não tentem alertar a Polícia pois qualquer tentativa de recorrer às autoridades policiais levará à execução sumária do génio da chalaça.

E se as nossas exigências não forem satisfeitas poderá acontecer um acidente com uma escova de dentes, uma bolacha Oreo e uma misturadora de cimento que impedirá quaisquer futuras manifestações piadéticas por parte de PN.

Voltamos já

O fumos tem estado parado!

Acontece que no seguimento do post anterior, os seus autores descobriram que a nova 36-hours afinal deveria chamar-se 97-hours.
Regressaremos assim que os músculos estiverem reconstruídos.

NG

Libido

É sabido que o consumo regular de drogas para o aumentar originou a queda nas vendas de cerveja, nos automóveis do segmento de luxo e nos artigos de ouro mas o que dizer das consequências infligidas no guarda roupa ou os desiquilíbrios causados por uma deficiente distribuição do sangue? Hoje existe o Viagra, Levitra ou a nova 36-hours. Já agora espero que esta última não faça inteiramente jus ao nome. Não gostava de ver as carruagens do metro atingir a capacidade máxima com meia duzia de machos na ternura dos 40.

E que adianta isto tudo se elas continuam com a típica dor de cabeça? Pois é, a solução está para chegar pelas mãos da Procter&Gamble e chama-se Intrinsa. Um comprimidozito à sucapa no digestivo depois do jantar e voilá, elas também andarão aí.

E quem vai ganhar com isto, perguntais vós? As empresas das borrachinhas, claro está...

NG

Só faltava esta

Ontem em declarações para a comunicação social Alberto João Jardim mostrou a sua disposição para vir para Lisboa “meter o país na ordem”. Após estas ameaças o país já reagiu afirmando que gostaria é de pô-lo a ele na ordem.
Entretanto o Sindicato dos Humoristas Portugueses já manifestou a intenção de atribuir a Jardim um prémio de carreira pela sua contribuição imprescindível para o panorama humorístico nacional.

PN

Arbitrices #2

Quero aproveitar este post para demonstrar a minha revolta perante o julgamento público de Pinto da Costa por causa do caso de Apito Dourado. Trata-se de uma clara injustiça para com um homem íntegro e altruísta. Tão generoso que tantas viagens para o Brasil ofereceu aos árbitros não sobrou nenhuma para ele se juntar a Fátima Felgueiras.

PN

Eles abrem a boca e...

O ex-ministro do Desporto, Henrique Chaves após receber uma delegação de um determinado clube de futebol lisboeta disse: “Só não deitei o DVD do Benfica pela janela fora, por uma questão de cortesia”
Aqui no fumos queríamos apresentar as congratulações ao senhor pela sua consciência ecológica e desejar boa sorte na sua terapia para atiradores de DVd’s e CD’s compulsivos. E deixar igualmente as devidas censuras à delegação do Benfica por não ter lançado o ministro pela janela fora.

O realizador Manoel de Oliveira, terá dito: “Agustina Bessa-Luís gosta de não gostar (dos meus filmes) e eu gosto que ela não goste”.
E nós, Manoel? Não merecemos igualmente umas palavrinhas de apreço? Afinal quase tivemos para atirar o DVD do seu último filme pela janela fora.

O líder dos Ena Pá 2000, Manuel João Vieira, no seu habitual tom jocoso afirmou que: “Santana Lopes é o novo Marquês de Pombal”
Só faltou realçar que, ao contrário do Marquês que subiu ao poder após o terramoto e para tentar resolver os estragos , Santana antecedeu os estragos.

A autarca Fátima Felgueiras revelou a sua faceta messiânica: “ Nesta quadra de Natal, vamos todos colocar os olhos no presépio – na Sagrada Família. José, Maria e o Menino, também eles, tiveram de se ausentar da sua própria terra, pois tamanhas eram as perseguições do rei Herodes”.
Numa investigação realizada pelo fumos, descobrimos que José e Maria igualmente haviam recebido contribuições ilícitas por parte de três reis magos, aparentemente com intuito de comprar favores. A nossa investigação centra-se agora no possível envolvimento do Pai Natal nesse esquema do ‘saco vermelho’.

PN

E quem não salta não é gafanhoto, olé, olé!!

A praga de milhões de gafanhotos vermelhos proveniente do Norte de África e que afectou as Canárias, parece ter chegado a território nacional.
Nas praias da costa de Sagres apareceram diversas nuvens destes gafanhotos, que conforme testemunhas chegam a atingir os 15 centímetros de comprimento.
De acordo com o “El País” estes gafanhotos deslocam-se a velocidades de 16 a 19 km/hora e uma só tonelada deles come o equivalente a 2500 pessoas ou 10 elefantes num só dia. Como represália Paulo Portas considera enviar a Simara para África.
Embora o presidente da Câmara de Vila do Bispo, Gilberto Viegas negue que se trate de uma praga, nós já enviámos alguns maços de SG Filtro para ajudar no combate aos insectos vorazes.

PN